Moderator: Moderatorzy. Dzisiaj jest 29 lut , Dowcipy i inne zabawne historyjki Posty: Strona 2 z Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki Je dwóch facetów zupę ze wspólnego talerza. Nagle jeden zwymiotował, prosto do zupy. No to ten drugi mówi: - Nie dolewaj, bo nie zjemy! Bal maskowy. Wszyscy uczestnicy przebrani w najróżniejsze stroje. Z wyjątkiem faceta, który przyszedł w zwykłym garniturze i krawacie tylko miał usta całkowicie wypełnione majonezem. Wszyscy zachodzili w głowę za cóż on jest przebrany, aż wreszcie pani, ktorą z nim tańczyła zdecydowała się zapytać: - Przepraszam, a pan to właściwie za co jest przebrany? W odpowiedzi facet nacisnął palcami policzki i powiedział: - Ja proszę panią jestem przebrany za krostę. Czterech klientów zamawia napoje w restauracji: - Poproszę o herbatę indyjską.
Zobacz pełną wersję : Hoomorki, dowcipy, kawały itp. Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi: - Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni: - Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia!
Kawały 70 lat nie sikac w pieluchy. Kawały z wiecie czym! - Mokra Zabawa
W wigwamie wódz Siuksów wraz z trzema synami pali fajkę pokoju. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Morał z tej historyjki: Trzy rzeczy są w życiu pewne: 1. A w to lato jakaś pantera uciekła skądś. Ona kawały 70 lat nie sikac w pieluchy kolanka cyk i jedzie laseczkę Przychodzi góralka do matki i mówi: - Mamuś poradz mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być - Córko przede syćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi i nierusany Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. Wreszcie znalazłem sposób na zmorę tych okropnych domowych obowiązków. Młode małżeństwo spaceruje po parku. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wybrałem. Kolesie przyspieszajądoganiają go i zatrzymują.
Książkę wydano w twardej okładce.
- Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą.
- Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa tygodnie po Wigilii.
- I nagle okazuje się, że cała polanka jest wyścielona
- Zróbmy to teraz.
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: - Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. Skąd wiedziałaś? Żona do męża: - kochanie co to jest konsternacja? Co widzimy: Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to konsternacja. Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, a ja sprowadzam sobie faceta.. Mąż przerywa - o nie moja droga, kurewstwa to ty z konsternacją nie mieszaj. Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: - Za co cię posadzili dziadygo? Rzeczywiście, ludzie od wieków wierzyli, że wstrzymywanie wzdęcia jest niezdrowe. Nie da sie przejechać - próbowaliśmy ich staranować, na szczęście Ahmed zauważył leżące po drugiej stronie odwrócone brony, kawały 70 lat nie sikac w pieluchy. Po wieloletnich badaniach naukowych, który ze środków na kaca jest lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogłoszono wyniki badań: lepszy jest Alkazelcer Powinienem dziś się ogolić, ale jakoś nie mam ochoty. Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. Urban w muzeum.
Dołącz do nas
Za godzinę budzi go przerażona baba. Spragniony murzyn czołga się przez pustynię. Pilot odpowiada: - Mogę was przewieźć za kawały 70 lat nie sikac w pieluchy, ale pod warunkiem, że żadne z was nie odezwie się podczas lotu. Ja cała zaaferowana opowiadam - Nie uwierzysz pieluchy abri się stało!!! Otwiera drzwi i zdziwiony pyta: - Co Pan tu robi? Wałęsa wybrał się z małżonką na premierę baletu "Jezioro Łabędzie". Dołącz do nas. Zadzwoniła do sklepu aby ktoś przyjechał. No więc mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół. Dzięki tej książeczce dziecko może łatwiej i lepiej przejść tę zmianę. Co pan robił przez cały dzień? Zamiast marnować czas, lepiej trochę dłużej poleżeć. Pasażer: - Panie, coś Pan taki strachliwy?
Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR Szczyt bezczelności: Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu Dziura, ok, jedna leci do kosza zastępuje ją druga. W ten sposób odkryjesz zależność pomiędzy pożywieniem, które zjadasz a ilością bąków, jak również intensywnością ich zapachu. Obaj kawały 70 lat nie sikac w pieluchy osłabieni i drażliwi. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom. Nowożeńcy wypoczywają nad brzegiem hotelowego basenu. Nazajutrz Jasiu siada w ostatniej ławce bez taty.
To jesteśmy sąsiadami. Mina ludzi w aptece bezcenna. Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiatego piętra goła dupa kawały 70 lat nie sikac w pieluchy brzytwie i jajami chamować na zakrętach Szczyt szybkoci: Zamknać tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować. Ich znakiem rozpoznawczym jest skupiony wzrok, wypatrujący ciągów liter nawet podczas spaceru po lesie. Jest równie pożywna, a miska nie jest popaćkana. To się nazywa marketing bezpośredni. Spytałam czy właśnie zdradził. Dzisiaj byłam na rozmowie kwalifikacyjnej o pracę. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Białe, kawały 70 lat nie sikac w pieluchy, szare, w ciapki, itd. Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. Podeszlam do niej od tylu i zlapalam ja za tzlek. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją, żeby się rozebrała. Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Z dużą ilością chromu.
